что-то остается неизменным "Сто лет одиночества" до сих пор остается для меня главной КНИГОЙ читать дальшеи эта главная книга только что дала мне по башке а вот не фига так книги складывать
- Подростковый период - это бред! Это его всякие взрослые выдумали. И гормоны тоже бред! - Гормоны бред?! Тогда предлагаю вернуться к этому разговору, когда у меня первый день месячных...
Решила сегодня проявить любовь к себе и поехала на работу на машине. Водитель пойманной тачки поначалу оказался не разговорчивым, но потом Остапа понесло. И было это так:
Ну, ремень безопасности, ну остановят меня! И что? Я Гаишнику - удостоверение инвалидности покажу - мол что с меня взять - с моей болезнью никакой работы - единственный заработок - вот подвезти кого. Езжу я медленно, чтобы других опасности не подвергать. Ну то что я для своих пассажиров по болезни могу опасность представлять... ну... обходится же. Ну аварии, ну и что... но ведь обходится. Для них.. А что у меня после каждой аварии ухудшение, так это ж кого волнует разве. Что машина вдребезги... Вот глаз у меня правый после последнего случая ослеп, ноги отнимаются... Ну я стараюсь помедленнее ездить и интервал побольше держать. Потому что, у меня скорость реакции - снижена и... Потом я вот человека вижу и думаю, а вдруг он больной какой - и скорость сбрасываю. А тут недавно шел а меня микрик зеркалом задел. Я к водителю подхожу и говорю: "Друг, чего совсем обалдел?" А тот: "Ты что не слышал. что я еду?" "Не слышал, - отвечаю, -Я когда иду у меня в глазах темно и в ушах шум, по болезни моей, Так я ни на что отвлекаться не могу..."
Все споры довольно бессмыслены, особенно те, которые затрагивают абстрактное, нематериальное... Потому как за редкими исключениями никто не хочет быть переубежденным, ибо это автоматически означает признать собственную неправоту. Наверное, в точных науках - это решается - точными же доказательствами, против которых не попрешь.
А рассуждения о разумном, добром и вечном, как правило оканчиваются распрей. И каждый полагает себя носителем истины и к своим аргументам склонен прислушиваться больше, чем к чужим. И у всех стройные логически выверенные теории. И у всех своя точка отсчета.
Да еще проблемы с терминами: поди разберись, что та же любовь означает для разных людей.
Короче:
Как-то Лев Толстой спросил у своей жены: - Софьюшка, а нравится ли тебе мой роман "Война и мир". - Нет, Левушка, - ответила ему супруга Тут он свою клюку схватил и как хрясь ее по голове. И с тех пор больше никогда не сомневался в ее художественно вкусе. (с)
Это просто так историйка об одном рабочем экспириенсе захотелось вдруг описать многа букф и член офф, так что осторожнее А начиналось все так: Однажды позвонил мне приятель и спросил, как переводчик переводчика: - А ты переводами занимаешься? Поскольку я была уже ученая, то ответила правильно: - В принципе, да, а в частности, давай, рассказывай, что да как! Тот мне объясняет, что есть его знакомая фирма и надо будет попереводить на деловой встрече и базарить будут о косметике. Ха, косметика! Да о косметике я сама кому хочешь расскажу. А платят при этом не плохо…
Но ученой я оказалась все таки не достаточно, отзвонившись в эту фирму, я вместо того, чтобы задать несколько уточняющих вопросов, повелась на их заморочки и сопутствующие просьбы – найти машину на встречу, и что-то там еще сделать и, короче, ничего я не спросила… А зря…
Потому что, на следующий день, мне звонит секретарь этой самой компании: проверка связи и т.д. и между делом говорит. - Ну, да, и возможно тебе придется на симпозиуме перевести доклад г-на Н…
Сказать, что я обалдела – ничего не сказать, но прежде чем впадать в панику, решила все ж таки уточнить, что за симпозиум. - Медицинский симпозиум… по урологии.
Вот тут-то я в эту самую панику впала и честно сказала, что об урологии я знаю только, где это все находится с точки зрения человеческой анатомии, и… собственно, на этим все мои познания ограничиваются. - Так что если вы хотите, чтобы завтра я сказала что-нибудь кроме… Тут я остановилась, поняв, что даже это «кроме» наполнить смысловой составляющей я не в состоянии, а моя собеседница сказала, что все, коней на переправе не меняют, (ага, их сразу пристреливают), короче времени искать другого нема и т.д. Тогда я решила зайти с другой стороны - Дайте мне терминологию, как минимум, а как максимум доклад этого самого господина (впереди вся ночь, за это время можно китайский выучить, а не то что доклад…) Не тут то было: - Вы понимаете, мы в этой области только начинаем сотрудничать с нашим и коллегами из Франции, и нету у нас никаких материалов… Упсс… - А доклад?! Короче, устроив засаду по всем правилам, докладчика этого я подстерегла по пути из аэропорта в гостиницу и потребовала у него доклад… Ответ меня потряс (вообще на этой подработке состояние обалдения, было вполне таким обыденным и привычным). - Вы знаете, наша фирма только недавно работает в этой области, поэтому я не очень владею терминологией, и… Плюнув на это дело, я решила успокоиться в надежде, что раз он не фига не знает, то докладать, не фига, не полезет. А если полезет, то терминов и сам не знает, и будем мы разговаривать как Масяня: «Ну, эта штучка такая… Штучка» А на следующий день, мы были на этом симпозиуме. И сразу была я затащена в кинозал… Задний ряд, попкорн, романтика. Хотя с попкорном - дело обстояло плохо, а вот с первым и последним, особенно с последним, с романтикой то есть - просто зашибись.
Потому что фильма, которую крутили в зале рассказывала об операциях на мужских половых членах, причем что-то вроде прямой трансляции из операционной: халаты, кровища, ну и члены в подробностях и деталях, потому как для специалистов. Да, из неспециалистов по-моему в зале были только мы с моим г-ном. Тут даже было не сказать: «Да че я там не видела!» - и гордо удалиться. Не видела. Такого не видела. И не сказать, что сильно жалела об этом пробеле в образовании.
Случаи там были разные, но в основном речь шла об увеличении мужских достоинств. Честно сказать, первое время, когда крупным планом показывали, что и как вставляется и сшивается и прочая, мне как-то не очень комфортно было. Но потом, видимо, во мне бабушка какая проснулась… Хотя скорее, прадед (он врач гинеколог был), и я заинтересовалась этим вопросом всерьез. И стала этого самого господина локтем в бок толкать и громким шепотом спрашивать: а как оно все это потом работает, после такого изуверства, и вообще в такие тонкости ударилась, что бедняга уже и не знал, как от меня отделаться. Тем более, что у него судя по всему ни дедушки, ни прадедушки соответствующих не было, а будучи мужиком он это все себе очень живо представлял, так сказать на своей шкуре и, по-моему, боролся с желанием прикрыть свое хозяйство… Так, чисто на всякий случай.
Долго ли коротко ли, но в какой-то момент мужика все достало и мы выбрались из зала и он начал объяснять, какие цели его фирма преследует на данной конференции. Оказалось все просто и довольно смешно. У них медицинская фирма (известная, реальная, и очень серьезными вещами занимается), но как многие ударилась и в косметическую хирургию. И разработали они между делом препарат, который увеличивает головку полового члена.
Как это было смешно все!!!!!!! (Кол - фколю тебе укол! ) Особенно если учесть, что как по-французски будет эта самая головка, я не знала. А он распинается, и все время говорит про желудь (первое значение этого слова ) и инъекции в него, а я мысленно пытаюсь примерить этот самый желудь на известную часть тела, и как минимум два варианта мне кажутся подходящими. А вот как выбрать правильное – хто его знает, хоть помощь зала проси. Но таки разобрались. (Я то ржала). А оказалось, что открытие было революционное, потому как в длину и ширину увеличивать сами знаете что, умеют давно и все. А этот самый желудь ни фига… А без него не красиво, не эстетично. Представьте себе – все большое, а он маленький… Представили? То-то… И народу набежало потом на наш стенд: и все хочут этого препарата, готовы просто вагонами потреблять… Да а стенд, он тоже хорош был – по всему столу имплантанты – груди, бедра, члены (потому что русская фирма, принимающая мужика – занималась всеми видами пластики)… И сколько раз мне в тот день слово член пришлось произнести - и не сосчитаешь.
А дядька между делом все продолжает свой экскурс, что еще этот же препарат, они собираются в гинекологические отделения поставлять… Тут я запротестовала. - Это мол вы бросьте. Врите, да не завирайтесь… Теткам, то это зачем? А он: - Ну, тоже инъекции: в губы, например… Ну вы же знаете есть не только эти (тут он почмокал губами), а еще… - Знаю, - поторопилась перебить его я. - А еще для инъекций в точкуже… Вот тут я дала маху, потому что эту самую точку G, я сразу не распознала и спросила: - А это у нас что такое? А дядька необычайно оживился и, подхватив меня под локоть, сказал: - Сейчас я Вам покажу… В этот момент я забеспокоилась и выдала, что-то вроде, что не надо мне ничего показывать я и так все что нужно знаю не маленькая. Но не тут то было, обуянный просветительским духом, дядька продолжал меня куда-то тащить. К счастью дошли мы только до его портфеля, откуда он вытащил листочки и сунул мне в руки. Сказать, что это было смешно – не сказать ничего. Это было такое объяснение, что это вообще такое точка же, и где ее искать, и кто ее нашел первый, и че с ней родимой делать ежели вдруг найдешь. Причем искать ее предлагалась чуть ли не компанией – правильно, чем больше народу тем веселее, не найдешь, хоть согреешься. И каким это было написано языком. Фразы там были одна другой краше: « еn faite il s agit de la meme stimulation que vous utiliser pendant votre masturbation clitorial quotidienne… » Это если поиски завершились благоприятно…
Я честно старалась не ржать, но когда на его вопрос «понравилось ли мне» и мой слабый кивок в ответ, он с гордостью произнес: - Это я написал… Я успела только хрюкнуть и удрать в туалет, где сползла по стенке и ржала просто до слез, особенно увидев, что в руке у меня оказался судорожно зажатый протез… Но кстати…
Этот самый препарат, который он привез, находился на стадиях испытания. Это уже следующая стадия испытаний, кажется «клиническая», когда препарат признан безопасным, но еще не коммерциализирован и, как следствие, не разрешен к продаже. Данный этап – предполагает, что он поставляется бесплатно в различные клиники ( по договоренности с ними), и там выясняется – сроки действия, дозировка и т.д. и т.п. Так вот фирма, которая принимала данного дядьку, торговала прямо со стенда этим самым препаратом. И как торговала! А когда я ляпнула об этом Г-ну Н, то он не поверил, а мне показали… Сами понимаете, что показали… Да. А еще у этого дядьки было 2 препарата. На основе одной и той же формулы. Но один – чисто косметический, с тем самым эффектом, о котором я говорила. А другой – для лечения проблем энуреза. Так вот. Русские фирмачи их перепутали. Уж не знаю, разобрались ли потом, наверное, да. Но в тот момент, они впаривали всем средство от недержания.
Мой ребенок сходил на фильм: "Я - легенда" и настоятельно рекомендует - "мощно" говорит. Фабулу, преамбулу и прочая рассказывать отказался, но о завязке поведал Мол, врач изобрела лекарство, чтобы всех онкологических больных спасти, а в результате этого лечения у 90% пациентов начались необратимые процессы и превратились они в безобразия всяческие - зомби.
Пока я его слушала, вспомнила, как читала записки врача. Кажется Вересаева и он там рассказывал, что в свое время нашли методу лечения щетовидной железы посредством ее хирургического удаления, а потом лет через пять - десять прооперированные пациенты стали слабоумными... Не зомби, конечно, но не очень значительное отличие.
И это просто хирургия - и то непредсказуемые результаты. И начало 20 века - и то... А в современной медицине последствия могут быть гораздо более непредвидимыми. И это к сожалению реалии
А еще мне очень хочется выучить испанский, хотя бы на уровне грузинов, говорящих по-русски))))) Но быть английской собакой уже надоело поэтому сижу читаю книжки по англицкому
Итак, для поднятия настроения надо в срочном порядке сделать следующее: составить список книг и срочно в магазин а еще прикупить себе фильмов Альмадовара уже давно пора особенно "Все о моей матери" и "Женщины на грани нервного срыва"