Несчастье - это штука довольно конкретная. А счастье - нет. При этом внутреннее ощущение себя счастливым или несчастливым не связано впрямую ни со счастьем ни, что несколько более крамольно, - с несчастьем. Это что-то вроде ремонта по Жванецкому: " Ремонт это не действие. Это состояние. Вы вошли в ремонт, это не значит, что кто-то что-то начал. Вы вышли из ремонта, это не значит, что кто-то что-то сделал".
Так же и тут. Вот я возле моря сижу и жую сопли, потому что... А потом вдруг перестаю эти сопли жевать, и понимаю, что счастлива, потому что вот я, вот море...
Этот год был и продолжает быть очень странным. Он несколько раз сотряс весь мой мир, не до основания, а так, чтобы дать прочувствовать, что такое плохо, а что такое полет проходит нормально. При этом со всеми этими извержениями, не сказать, чтобы все было очень плохо. То есть плохо-то было, но... Я многому научилась. Многому так и не научилась.
Все еще впереди. Откладываю на потом. При этом учусь делать себе внутреннюю отмашку, что этого потом, может, и не быть.
Научилась все ж таки пить меньше и взвешивать хорошо и плохо на разных весах. Научилась понимать, что весы значат много и не значат ничего, пока в голове мигает табличка: "обвешивают, суки".
Что еще?!
Ну, то, что в принципе возможности безграничны, и ограничены только нами. Ты сам свой страж и свой узник.
Что жизнь одновременно предлагает тебе бесконечность и конечность.
Испанец, когда я спросила его, что он хочет от жизни, ответил, что хочет жить, не зная, что ему уготовит следующий день. Я ему ответила: Добро пожаловать в Россию.
Но на самом-то деле мы никогда и нигде не знаем, что нам уготовит следующий день.
И в каком-то смысле все - только угол зрения. Ты сидишь у моря и жуешь сопли. Ты сидишь у моря и перестаешь жевать сопли, потому что ты у моря. Момент редко заканчивается тупиком: скорее правом на выбор дальнейшего пути.
Почему это право на выбор, эту развилку, мы часто рассматриваем, как наказание, как сбой программы?
Раньше был один путь, а теперь : два или, что еще хуже, три, четыре... И блин, раньше пер бы по дороге, а теперь, отвечаешь за то, куда свернуть.
Именно сейчас у меня повышенная тревожность. Как у многих я думаю. При этом у меня в голове она катализируется равно как и возможностью изменить жизненный уклад, равно как и тем, что его вдруг изменят насильственно со стороны.
На самом деле самое главное скорее в том, что я и впрямь недовольна моей жизнью, тем, чем я занимаюсь, сколько денег это мне приносит, сколько удовлетворения... Но я не знаю куда идти и куда стремится. Потому что дензнаки нужны, но не самоопределяющи, потому что, хочется, если уж менять, так не одну тюрьму на другую, а найти то, от чего прет.
А вот если не прет ни от чего, то вот это проблема. Порой, заключающаяся в страхе не соответствовать облажаться. Ставишь себе запор на что-то: мол, все равно не смогешь так...
А еще в принципе бывает просто усталость, депрессия, конец одного жизненного цикла... Но это не у наших людей, конечно))) Наши люди в баню на такси не ездят депрессию не впадают.
Из них гвозди бы делать.
Кстати, выбирая меру измерения, между попугаями и гвоздями я предпочла бы попугаев, хоть в них я и короче. Зато симатишнее как-то.